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EL REY DEL RETIRO

T h e W i t t e l s b a c h

Hay veces en que pensamos que si no es por uno, los demás no son capaces de levantar el vuelo, y jode. Yo era el primer indolente, el que les decía que tiraran ellos del carro, que me veía sin tiempo e incapaz de arrancar, que ni siquiera había sido capaz de desenpolvar la guitarra tras el verano. Con un concierto a la vista en febrero, no teniamos ni nombre, ni banda, ni proyecto, ni temas, ni perspectiva alguna de empezar los ensayos.

Pero debe ser que el motor, aunque calado, estaba engrasado y en buenas condiciones, porque bastó meter la llave y hacer contacto para que todos se pusieran a funcionar. Ya hay nombre, ya hay banda, la guitarra no tiene telarañas y el guitarrista no anda tan mal como se creia. Los temas suenan bastante y salen como churros y tenemos incluso batería de reserva, por si el fumeta se nos indispone. Es una sensación increible volver a verse metido en un local, hora tras hora, en la batalla de montar los temas y tocarlos sin cesar.

Es curioso que tras tantos años uno acabe optando por la sencillez y la efectividad de los temas (debe ser porque no damos pa más). LOS RAMONES han llamado a nuestra puerta y se han colado en casa: hala estrofa, estrofa, estribillo, puente y dos estribillos y se acabó el tema. Ahora que perdimos todas aquellas y bonitas ilusiones de chaval, de verte en la MTV, vivir a lo grande de esto y esos sueños (y que nos quiten lo bailao), ahora que en esto de montar un grupo ya reina el completo escepticismo, no es ni mucho menos ingrato lo que nos espera por delante. Follar por follar, porque nos gusta (y porque nos divierte). Y a pasarlo bien, a lo loco: es más sencillo asi.

Un viernes soleado

Que viernes más extraño éste. Se supone que apenas he dormido y me encuentro radiante como el día, y es que esta semana de semi-puente ha sido de locos, de todos los locos.

Empecé maldiciendo a todos y cada uno de los jueces porque, miserables de ellos, se les ha ocurrido ponerme un juicio en Bilbao y el otro en Melilla (un coast to coast) en días consecutivos recién termine el puente de la Constitución, jodiendo así mis planes de viaje, que caminaban hacía Cuba o la India, oeste o este, pero me parece que se ha chafado todo. Extrañamente no guardo rencor, debe ser por el sol o porque no tengo tiempo.

Cuando la plana mayor del Gobern catalán andaba por aqui con sus discusiones, yo andaba por allí en una mañana de paseo. Por contra de lo que hacen algunos (que conozco), yo dije que SI a los productos catalanes y me meti pal cuerpo una escalibada, un arrocito del pais, media de blanco de Penedès (1), una crema catalana y agüita con gas de esa que me gusta tanto. Oigan y que no pedi la butifarra porque no me cabía ya, jwjw. El café debía ser de Colombia, mientras que la maria era de un recóndito lugar de la sierra madrileña.. Y los Apuntes del Subsuelo son de un ruso, mi favorito.

Luego me chupé mil discursos, y es que añoro mucho la politica señores. Me encanta la oratoria. Cuando era más chaval adoraba las largas tardes de discutir y berrear defendiendo posturas porque sí, lógicas o ilógicas, que más da, pensando cómo DEBIERAN SER las cosas, pero ahora que parece que nos hacemos mayores da la impresión de que no se puede hablar de política, que es politicamente incorrecto, y a mi, me sigue encantando. Me salvan los habitantes de una pequeña aldea al norte de la Lavapies, con los que te puedes pegar, entre pócima y pócima, hasta el amanecer discutiendo; es una gozada. Y me voy a mojar, y aunque soy casi de Chamberí y pueda parecer contraproducente, le voy a dar un 10 al discurso de Carod.

Ayer por ultimo tocó la Premiere (2) de la peli sobre el Camarón y seamos sinceros, no me gustó nada. Del director (Chavarri) solo vi el Desencanto, que se convirtió en la típica peli de culto de la que te sabes las frases y las dices con algunos colegas de borrachera. Imagino que es complicado hacer una pelicula biografica, lo entiendo, pero eso de ir tocando, rozando, con pincel los "grandes hitos" de su vida, a modo de musical sin apenas dialogos, a mi no me gustó nada. Ni una sola conversación sobre flamenco, ni una solo sobre Camarón, ni sus composiciones, su vida musical, ni los gitanos, ni nada de nada. Jwjwj cuanto mas pienso sobre la pelicula menos me va gustando (dentro de un rato la censuro).

Creo que nunca les conté que tengo auténtica debilidad por el Camarón, que me vuelve loco y que sus Alegrías me hacen llorar, pero llorar de verdad. No se qué tuvo, el duende, el puñal clavado con el que canta, que me llega a las entrañas más que naide. Pero bueno, hoy les dejo con unos Tangos que dicen asin:

Al padre santo de Roma

le tengo que preguntar

si los pecados que tengo

me los puede perdonar.

 

Soy como el palo triste

que de rama en rama va

cantando su sufrimiento

porque no sabe llorar.

 

Tu eres la mar

yo soy la arena

me voy contigo

donde tu quieras.

 

(1) Maria, tome usted nota de que soy un tio aplicado y ya me he puesto un poquito con los acentos. ;)

(2) Nótese que mientras la pasada semana dije preestreno ahora digo premiere, que suena mucho más del mundillo. También me he aplicado.

(3) Que tengan un buen fin de semana. Os debo una visita a todos, que estoy bastante desconectado. Besos.

No me gusta Rocinante

Unos dicen que los caballos son seres maravillosos, cuyas historias nos llegan de la mas clásica mitología, que son tremendamente nobles, y tal y tal, pero yo sin embargo solo puedo hablar del miedo que me dan, su mirada, su presencia, qué sensación de pánico, creanme..  Y es que cuando era bastante canijo, el ilustre de mi tío tuvo la brillante idea de llevarnos a un picadero y subir a los nenes sobre aquellos monstruos a dar estúpidas vueltas y más vueltas en círculo. Y oigan, uno que no tuvo valor de pegar un grito a tiempo, y hubo de pasar la media agónica hora a lomos de un rocín con las manitas sangrando de lo fuerte que agarraba las ásperas riendas.

Luego, en mas de una ocasión han intentado hacerme revivir en un plan playero esta traumática experiencia.. ¿¡Que por qué no nos cogemos unos caballos y nos vamos por las dunas a ver el atardecer!? dice el ocurrente al grupo. Que si, que si, hijo… dices con gesto afirmativo, yo os espero con el atardecer. Ya te pueden llamar marica, acojonao, cagón, gallina (siempre me encantaron los que se irritan y saltan con esta “ofensa” jwjw) o lo que les venga en gana.. Que no, que no me pico, que es una de esas escasas ocasiones en que uno está absolutamente seguro de lo que se dice, y su decisión ni siquiera es valorada, es un NO WAY tajante. Vamos, que aunque hubiera vuelto a estar Nicole Kidman delante, yo hubiera vuelto a tragarme el orgullito y a negar con decisión.

Si fuera un Lord inglés, perdería el titulo antes de irme de cacería, que si fuera Guiller Motel no hubiera habido leyenda que contar, que no me batiría en duelo por el honor ni con mi propia sombra (con Dartacan sí, que tenía la espada de goma) y en Stalingrado me hubieran condecorado con la medalla al primer desertor.

Pues desde entonces aborrezco a los caballos, y desde que aborrezco a los caballos, no soporto llevar las riendas y, si no soporto las riendas, ¿por qué no las llevas tu?

P.D. Porque no me contais algo que os de muuucho pánico.

Ese espíritu

Ese espíritu

¿Donde estas, espiritu de la caravana?

Entro al trapo

Curioso embolao en que me mete esta chiquilla http://arckh.blogspot.com/ y que acepto a cambio de una demoledora y sincera critica de lo que fue mi antiguo grupo. Veamos, vamos a intentarlo, pero no del modo tan diplomático que acostumbro otras veces, que la diplomacia es sosa ¿verdad?.. voy a intentar mojarme un poco, al menos hasta la cintura.

 1.- ¿Cual fue el mejor polvo de tu vida?.

Fue un finde non-stop, amanecia y luego anochecia, locura, desenfreno, algo estelar, de otra galaxia.

2.- ¿ Cual es el sitio más original donde has follado?.

En el baño de un aeropuerto, antes de coger un avión, en el baño de tias para ser precisos. Y cuando la mujer de la limpieza intentó entrar y golpeó la puerta le dije con voz grave que estaba ocupado.

 3.- ¿Que es lo que más te gusta en el momento del folle?

No pensar, vaciar la mente, que ambos nos dejemos llevar, los besos locos, los mordiscos flojitos mas un largo etcetera que paro, no me vaya a poner cachondo, que no son horas.

4.- ¿Que es lo que más odias en el momento del folle?

Pensar en algunas cosas (veis, aqui asoma el diplomático) y aun peor sentir ausente a la otra persona.

5.- ¿Que fantasía sexual te queda por cumplir?

Mas de una sin duda y entrando de lleno en el charco diría que un trio (o no trio) tras una juerga de MeDasMiedoAmor y volver a acostarme con Nicole Kidman.

6.- ¿Con que personaje masculino y femenino de la blogosfera de darías un revolcón sin dudar?

¿Cómo se hace para no dudar?.. pero bueno entro de nuevo al muletazo pa decir que si las tias que por aqui parais sois tan cojonudas como pareceis, seguro que con más de una.

No diras que no he cumplido tia... Ahora me fumo un cartón y espero tu crítica (¡como sea diplomática me la copias cien veces!). Las instrucciones también hablan de meter a tres personajes en esto y yo le paso el testigo a Tharsis, a Brisa y a Lu, si se dejan.

Complices en el jaleo

Pese a pasar tanto tiempo juntos, se me había olvidado la última vez que el trio Campomanes se fue de farra en comandita a quemar cohetes. Pena que fuera martes, coño (hay algo mal montado en este otro reino) porque cuando saltan chispas de complicidad es genial y te mueres de risa, y no quieres que acabe la noche. De copas no me duele la espalda, aqui si. Nos han engañao.

Ayer fue mi estreno en los pre-estrenos cinematográficos. Fuimos a ver la nueva peli de Costa Gavras llamada Arcadia, y que me encantó. Es lamentable no ser capaz de escribir la más mínima crítica decente de una peli (o de un disco). Cuantas más palabras ponga menos ganas tendreís de ir a verla, ya me lo se. Pero es que es cojonuda, entretenida, completamente amoral y con un montón de fondo. Y eso. Ya no digo mas. Además soy especialista en reventarlas, pero por suerte, ya estamos en el día siguiente y se me ha olvidado casi todo. Por otra parte, esto de la industria del cine debe estar en decadencia, porque un prestreno si copa.. mmm

Ayer flipé de nuevo con lo que es esto del mundillo de los contactos... Ale, conocido cargazo en la tele, pues semana si semana también taco de dvd's y ahora empiezan las entradas de prestrenos. Toma ya. Aunque lo mejor que me ha pasado es lo del concierto que una amiga nos ha conseguido para febrero en el pedazo escenario del FNAC plaza norte cuando aun no teniamos grupo (y pasado el verano seguimos sin tenerlo, jwjw). Que viva el Rock n Roll.

 En fin, que qué ruina y que atolondrado ando yo hoy...

Dicen que vivo en otro mundo.

Dicen que vivo en otro mundo.

No se si os he contado que acostumbro a perder muchas cosas. Bueno realmente no es perder el término más acertado, mejor deberíamos hablar de despistar. Despisto las cosas, por segundos, minutos o semanas, pero por suerte casi siempre terminan por aparecer.

Primero me asusto y en ocasiones aparecen a la primera, nada más llevarme la mano al pantalón. Pero a veces las busco con ahínco en cada uno de los bolsillos, miro bien, pero por más empeño que pongo no las encuentro, y luego no me explico como han podido regresar al bolsillo sin que yo me diera cuenta.

Me pasa a menudo con el papel, o con eso de que dejas apoyado por ahí el cigarro, y ¿donde lo habré puesto?. Aunque en épocas especialmente agudas mi especialidad es despistar las gafas ¿Y donde coño las habré puesto? me digo desesperado. Aun así, no llevo mal tanto despiste, y a veces incluso me divierte, como cuando me di cuenta que el agua de la ducha estaba mojando los cristales.
 

Pero yo lo que quería contar es que también suelo despistar a menudo eso que llaman el rol de tio, de varón, hombre de firme decisión o apuesto caballero, como prefiráis, y que ya de adolescente siempre solía olvidar donde lo había puesto. Aunque imagino que estaría en el bolsillo, extrañas veces son las que lo buscaba, y esas eso sí, acababa apareciendo.

El hecho es que ya era hora de irse metiendo en la cama y yo no me había decidido a llamar, pero ella por el contrario lo hizo, con un par, y giró el fin de semana.

Intentemos no dramatizar

Intentemos no dramatizar

Esta semana he tenido tres abortos de post y nada, a la basura con ellos. Me siento como un gazpacho sin tomate, como la lluvia sin nubes, como un globo deshinchado... Sosito, sin sustancia.

He parado la peli de un chino con nombre de trabalenguas (War Kar Weig o algo asín) que me tiene inmóvil en el sofá, me encanta con esas historias, ayudado por la pesadez de esta tarde gris de baja intensidad y menos reflejos. Y es que volví de vacaciones como un ciclón, más alegre que unas castañuelas, zapateando por todas partes, pero como dice el chino, no sabe de nada en el mundo que no tenga fecha de caducidad. Contigo acabó el verano, y me quedé sin más fuerzas.

Ahora es apatía. Es no llamar para que os vengáis a echar la tarde, a estar tirados, a estar tranquilos, a charlar, que no tengo ganas de noche, pero si de gente. Es saudade de otros momentos mejores. Es soledad autoprovocada a la que no pasas el plumero. Es un bajón del no parar. Es que hoy no te llamo y mañana el cansancio me hará buscar otra excusa. Es el otoño.

Ale y voy a ver si encuentro por aquí las alas de repuesto. Y que haga sol mañana.

P.D. Obras en blogía (por si no teníamos suficiente con Gallardón) me impidieron publicar este post el viernes por la noche, que presagiaba un finde horrible, que cambio en un giro inesperado.

Mi cuestión a estas horas de la madrugada previas (y tan previas) a la última jornada laboral, y que me tiene frente a la pantalla en lugar de bajo el edredón, es que no se decir que no, que no se, creo, supongo, ante la distorsión. Si, claro que se escribirlo.. miren: NO, jwjw que sencillo, pero luego llega el momento, y uno se deja llevar sobre la barca de Ra hasta donde quiera que le lleven..

Para la aplicación de este principio tanto vale la cuestión general como la particular, es decir tanto la del día a día como la de esta noche. Si es que uno acaba encontrando acomodo en casi cualquier lugar (alcohol mediante)... Pues entonces contemos la contingencia particular y de ahi extrapolemos a un comportamiento que entendemos general. Pos que el rey que aqui vais conociendo es vicepresidente de algo, cuatro largos años de vicepresidencia en la que (como de costumbre) no se que pasó el día en que paré por aqui y de vicepresidente sigo. Yo no se porque me meto en estos fregaos pero que luego, evitando y evitando, nos vemos de cuando en cuando, y un par de copas y descubres tios majos entre los liberales de la profesión (imaginénse que EL ROJO es acérrimo del SOE)

¿Serán las copas que engañan

Otoño

Me has robado las ideas,
que ahora deambulan
como hojas marchitas
al son del vendaval

Nu

Nu

Nu

Tocaba visita

Tocaba visita

Y de repente me doy la vuelta y ¡zas! toma pedrada que me han dado. Me agacho (con cuidado) y limpio de la pesada losa las gotas de lluvia, ¡coño si eres melancolía!, no me preguntes porqué, pero anoche cuando me acosté sin un abrazo suyo, estaba convencido de que al despertar serias tu quien me visitarias, aunque no con esta impronta, tía, aunque la verdad es que la delicadeza nunca fue una de tus virtudes... Y cojo el coche y me voy con mi losa, y piloto mirando al sol, no te escondas jodio, que sin ti no hay sonrisa. Está bonito lo que me cuentas, losa, pero no me lo puedo creer, si sabemos los dos que pasados unos días pensaré lo contrario. Sale el sol y sonreimos los dos con esa animada melodía de trompeta. Pero al rato me cambias el gesto, y te llevas la fugaz sonrisa. ¿A que viene ahora un exhaustivo repaso de mis incapacidades?. Eres una vulgar zorra, que aprovechas los días malos para hacer sangre.

Todo un finde que salió al reves, nada cómo esperaba, un finde +. Y la canción más propia que he encontrado para un lunes como el que nos ocupa, se llama EL FIN DE UN FINDE +, y a ritmo de un gipsy jazz, dice:

El amor
jugaba al escondite con
la sed
de gente que al amanecer
son dios
en un bar
que abusa del final
de un finde +

Ohh la lá!
esgrime un acordeon
le dimanche
sueños en forma de cancion
y un sol
que se va
y da rienda suelta al fin
de un finde +

La cancion y el sol se van
y dan rienda suelta
al fin
de un finde +

La sección de contactos

La sección de contactos

Yo conducía un Fiat azul con una pegata de Elvis una noche de febrero, creo que a la altura del Parque de Bomberos de Santa Engracia. Tu ibas en taxi a mi derecha. Tras el parón de un semáforo, una amiga me avisó, y vi cómo me forrabas con enormes besos lanzados desde las manos a través de la ventanilla. Luego cruzamos las miradas.. y ambos nos dimos cuenta del error. Recuerdo tus manos en la cara y tu risa vergonzosa... Y la del taxista. Un romance de milésimas de segundo, cojonudo, y que aún recuerdo. Me hubiera encantado hablarlo contigo.

Y es que cada vez que pillo un suplemento de El Pais - EP3 me tiro a conocer estas historias de quienes tratan de recuperar un instante perdido, esa ocasión en que por verguenza o imposibilidad dejó uno pendiente decir algo que luego los remordimientos o la casualidad se encargan de recordar, pero con todo intentan recuperarlo. Este es mi instante perdido. Un momento se va y no vuelve a pasar.

Buen fin de semana otoñal

P.D. Y a la chica del taxi, que ni siquiera se si era rubia o morena, que me escriba...

Avance informativo

Avance informativo

"EXTRA, EXTRA, ¡hagánse con un ejemplar de esta magnífica revista cultural del Reino!" grita el pesao del niño ruiseñor con boina y chalequito.

TITULARES

INTERNACIONAL.- Hecho insólito acaecido en el Reino Unido, nuestros corresponsales han localizado un ser humano que, a pesar de reunir las condiciones de ser abogado e inglés, se trata de un tio realmente majo.

NACIONAL.- El alambre no acaba con el hambre. Articulo de opinión: "Y nosotros, ¿también somos nación?".

SOCIEDAD.- La reunión del pleno unipersonal del Reino ha acordado en una ajustada votación dejar un vaso lleno de agua en la repisa de la ventana para, en las noches, apaciguar a los borrachos del bar de abajo, mientras la Comisión Técnica inicia el estudio de la fórmula del sulfúrico.

EL TIEMPO.- "¿Cómo podemos hacer para que hoy sea hace dos días y hace dos días, a las 11, sea también este verano? ¿Es que no se puede parar el tiempo?".

DEPORTES.- El crack recae nuevamente en su lesión de tobillo durante el transcurso de unas tapas en la terraza de un bar, lo que le mantendrá alejado varias semanas de los controles antidoping.

NATURALEZA.- Encontrados extraños especímenes marinos en una piscina municipal.

MUSICA.- Noche de acordeón a cargo de YANN TIERSEN esta noche en algún teatro madrileño. Especial: Cómo quitar las telarañas a una guitarra.

SALUD.- Cómo conseguir una hernia en un tiempo record.

Suplemento de HISTORIA: En la antiguedad los reyes se caracterizaban por sus firmes e implacables criterios y decisiones, ahora ya conoceís a dos que no tenemos, ni criterio ni decisión.

Suplemento de MODA: Rompe con lo clásico. Bájate la bragueta.

Flower Power (que hace mucho que no cantamos)

Flower Power (que hace mucho que no cantamos)

"Gracias amiguitos, muchas gracias. ¡Qué hermosa es la vida cuando se os ve cantar asi!. Es una felicidad, ¿os habeis fijado que bonita es la vida?, ¿os habeis fijado vosotros, amiguitos, qué bonitas son las flores?, ¿qué bonito es un parque?, ¿qué hermoso es el sol radiante?. La vida es preciosa, ¡qué bonita es la vida!. ¿Quereis que cantemos una canción que habla de todas estas cosas?. Bien. Escuchadla:"

Si desentona tu palidez,
no dudes más, ruborizate,
si desentona tanto rubor
da igual, no lo pienses más y

VIVE, VIVE, VIVE.

Si desentona tu solidez
no dudes más evapórate,
si desentona tanto vapor,
da igual, no lo pienses más y

VIVE, VIVE, VIVE.

Si desentona tu sensatez,
no dudes más malhumórate
si desentona tu mal humor
da igual, no lo pienses más y

VIVE, VIVE, VIVE.

Vive la nota en la que te ponen
pilla tu tono y no desentones.

"Queridos amiguitos, ¿habrá algo más bonito que la paz y la alegría? ¿habrá algo más hermoso que un parque lleno de flores y vosotros jugando en él?, ¿habrá algo más bonito que un día bonito?. Niños, aprovechemos cada instante las cosas bellas que la vida nos da".

P.D. Después de la primera parrafada a cargo del genial FOTITO, en realidad tocaba cantar "Estado enfermo" de SOZIEDAD ALKOHOLIKA, pero bueno, hoy no, hoy preferia de nuevo cantar a los extintos SOBRINUS. Buen fin de semana.

Que semana tan rara

Que semana tan rara

Estoy borracho como una cuba. Si lo se, es miercoles. A mi me han invitao, no pagué nada. Me estoy preparando para coger un coche-cama. Joe que pereza me da. Mañana me despertaré a cientos de kilometros, para una cosa que me va a durar algo así como diez minutos. Luego reemprenderé el viaje de vuelta. Todo el día me tomará. Bueno, asi no curro. Y ahora ya puedo teclear. Menos mal que llevo un par de libros. Mañana pasaré todo el dia regresando. Llevo música. Llevo de todo. Joe que pereza. Si, que los de mi profesión beben. Y más cuando es el cumpleaños de tu jefe. ¿Soy autonomo y tengo jefe? Que cosas tan raras pasan hoy!

My sweet revenge

Tamaña calumnia no podia quedar impune y el ahora aliado FISIO ideó de inmediato la revenganza. "Le vas a llamar como si nada, que parezca que estas acojonado con lo de la gonorrea, que luego hablaré yo con él y le rematamos".

"Pues nada tronco, me cago en la puta, que dice que lo mas probable es que me haya cogido algo sexual, yo te juro que no lo entiendo.." le decia al salir de la consulta. Al otro lado del teléfono todo eran risas, jaja jaja jeje jeje, ¡que todo es una broma! repetía sin cesar el cachondo del ANTICUERDA, mientras este MR. se esforzaba en su papel de ingenuo actor.. "¿Como va a ser una broma tio?, me lo hubiera dicho antes de salir de la consulta, no me lo creo".

Luego me ilustró acerca de la supuesta enfermedad... "A ver, mira gonorrea aqui en internet, dice que se pega follando y por la saliva, ¿como vas a tener eso?, ¡que es todo de coña! jajaj".. "Lo que quieras niño, pero estoy seguro de que si fuera una broma, el FISIO me lo hubiera dicho antes de salir de la consulta, tu riete de mi cabrón, ¿pero a que mañana no te atreves a beber de mi vaso?.. "Jjejej no te preocupes, voy a hablar con el, y esta noche te llamo a casa para que te quedes tranquilo".

Al rato se sucedería la conversación entre el ANTICUERDA y este prolífico intérprete llamado FISIO, en la que no estuve presente, pero que luego me contarían ambos.. "Joder tronco, será casualidad, pero es que tiene toda la pinta de que Hugo se ha pillado una artritis congofágica (toma término clínico), yo le iba a gastar la broma de que tenía algo en la vejiga, pero resulta que es verdad. Además Alberto, tronco, es que teneís ya una edad en la que no se pueden hacer gilipolleces, coño, que ya sois mayorcitos (momento padre que da mayor credibilidad). ¿Tu has salido con Hugo ultimamente?, pues cuidado con lo vasos, hazme el favor"

Me llama de noche el humillado ANTICUERDA, que ha picado el anzuelo, y con voz piadosa me dice: "Oye tronco, me tienes que perdonar, que metida de pata, será puta casualidad pero es que me dice el FISIO que es verdad, que te ha mandado hacerte pruebas mañana por lo de la gonorrea". "Ya te decía yo tio, que no podía ser una broma. Pero bueno mañana te cuento", le decia mientras ponía caras de victoria a mis compañeros de piso, conocedores del percal. No obstante, el mejor momento, cuando más disfruté del sabor de la venganza fue al ver que el cargo de conciencia le comía por dentro: "¿Quieres que te acompañe al médico mañana?, venga tio, que seguro que no es nada, que tu no tienes eso".

Vas a dormir y rebozarte en tu cargo de conciencia cabrón, decia MR. VENGADOR, pensando cuánto sería capaz de aguantar esta ficción. A la mañana siguiente aun pude contenerle, me llamaba preocupado y tras colgarle un par de veces le dije que los resultados de la prueba los tendría el lunes. Le vi esa misma noche, en que fuimos a ver tocar a un colega. Para entonces mi mente maliciosa había planeado empezar a beber de las copas de los amigos a ver cómo reaccionaba el ANTICUERDA al verme propagar mi enfermedad, pero me rajé y se lo conté, que soy bueno.

Que ni los santos inocentes

Vamos por partes. Esta historia la conforman dos cobayas, el (en esta ocasión) vengador HERMANO ANTICUERDA, habituado ya a recibir mil puyas y continuas criticas, y el vengado MR. MAJESTIC, el hipocondríaco de turno. La terna la completa el director de la función, el artista, el FISIO, el sacerdote en quién yo deposito toda mi ciega fe, y que no se qué hace que no está en Hollywood.

Jueves tarde, consulta del FISIO. Allá va el ingenuo MR. MAJESTIC arrastrando la pata coja, "te traigo una sorpresa FISIO, además de las radios y la reso, te traigo un esguincito en el tobillo". Por aquel entonces, era inimaginable plantearse que el miserable ANTICUERDA hubiera sido capaz de llamar previamente a su amigo el FISIO para proponerle una broma: "Jajaja dice que ahora se ha hecho un esguince.. Le podías decir que se le ha hinchado por culpa de algo de transmisión sexual, que últimamente liga un montón" "Jajajaj, menudos dos, déjamelo a mí que le digo un par de palabras técnicas y se nos caga".

"¡A la camilla!, vamos a ver eso primero, relajame el pie". El tio empieza a manipular, duele? si, duele? si, si, y veo que lo observa detenidamente, con gesto serio.. "Ufff ufff mala pinta tiene este bulto macho, además mira que es raro que no haya habido torcedura previa".. Levanta la cabeza e impasible me dice.. "Oye Hugo, no te habrás ido de putas últimamente?". Puffff.. En fin... No podéis imaginar mi cara ante esa cascada de grandes noticias, no, no, no podéis, jwjw, para seguir pausadamente diciendo que "es que a veces, hay enfermedades sexuales que pueden provocar este tipo de inflamaciones, pudiera ser una artritis gonofágica (horrible momento de palabra técnica), vamos, de una gonorrea.. vas a ir a hacerte pruebas"... De nada servía decir ya que yo no me había ido de putas, di un repaso fugaz a los últimos meses.. Me cago en la leche, que has hecho niño? joder no, que no, no, no, noooo, que no puede ser.. si va a ser que tengo un gafe, que me está contado este señor, que no es posible, si yo soy bueno...

A los diez minutos no pudo con el ataque de risa.. "no te vayas a creer ni una palabra de la gonorrea, jajaja, jajajaj". "H-I-J-O-D-E-P-U-T-A eres tío, que mal trago me has hecho pasar, cabrón", mientras a las risas que ya se me iban contagiando, se unía también su divina ayudante, a quien también le habían colado la historia.

"Ha sido idea de Alberto", me decía "pero, se la vamos a devolver", si si le tengo ganas...

(To be continued)

Chinchetas en la mano

Hoy viernes tarde, después de esta extraña semana, debería poner a parir al colectivo médico que me ha atendido, ay que tirria les estoy cogiendo a esos señores especialistas en “tómese uste estas pirulas y si vuelve el dolor venga a verme de nuevo (pa mandarle otras pirulas más fuertes)”. Un supino ignorante de cuestiones médicas, como el que les habla, que empieza a visitar hospitales por primera vez, no puede hacer otra cosa que indignarse, pero yo ya casi que me descojono, menos mal que se que no tengo nada serio que sino os quemo a todos, sois una ruina cabrones, por algo lo de matasanos…

Consulta del doctor Express. (medio minuto):

- Que me duele el tobillo, creo que es un esguince.
- Baje a hacerse una radiografia.

Sala de espera de rayos (hora y media).

Nuevamente en la consulta del doctor Express. (otro medio minuto)

- Uy esto no es un esguince, es una artritis (yo me acojono suena mu feo esto)
- Y eso que es?
- Pues muy distinto que un esguince. Pida hora con el Dr. Settembrini y el se lo cuenta.

Consulta de Settembrini (a mayor rango mayor velocidad).

- Pues yo venia por lo de la espalda de la semana pasada y lo del tobillo de ahora.
- Por partes, a ver lo de la espalda, mmmm, pida cita con el neurocirujano y el se lo cuenta todo. Hágale caso. Lo del tobillo, mmm, haga caso al doctor y tómese la medicación. Apretón de manos. Hala! marchando.
- Gracias doctor, muy amable (otro dia me pongo chinchetas en la mano, sinverguenza)

Menos mal que tengo un fisio genial, que me explica que artritis solo quiere decir inflamación, que no pasa nada, que lo importante es que no hay lesión ósea. Y asi otras tantas cosas, como debo funcionar, que he de hacer y demás cosas de verdad útiles. Aunque la broma que les cuento en el siguiente post no tiene perdon dedios..

P.D. Si me lee algún doctor por favor tome nota, que es horrible sentirse ganado bovino.

¿Con que me quedo? ¿con esto? o ¿con lo otro?

Tumbado en la cama. La pata en alto, y el tobillo rodeado por un paño repleto de hielos. Ahora que el condenado bulto esta al fin helado, es cuando empieza a cargarse la pierna. Y es que duele. Hay dolor físico, pero placer mental. Curioso debate.

Desperté a las nueve y media, razonable hora para sentirse descansado y el ambiente de la casa, este que acostumbro a cambiar por el de la deliciosa oficina, estaba pletórico. Ahora, el (puto) Rafael, si, el encargado de las chapuzas de la finca (y del que nos acordamos cada vez que hemos de pulsar diez veces algunos interruptores), nos quiere levantar todo el baño por no se qué goteras. Menuda vidilla que le dan estas historias a la casa.

Me arrastré a la cocina, aun en calzones, y allí encontré unos choco krispies y me zampe dos tazones, mientras echaba un ojo al correo del curro. El porrito sentó divino, como una sedación, cambié las sábanas (que ya era hora) y me dispuse como en el primer párrafo. El libro pesa un quintal, es una nueva edición mucho más bonita, con tapas y nueva traducción, pero pesa un copón. Cada vez que me giro boca arriba lo escucho golpear contra el pecho. Y el libro precisamente trata de unos señores que se pasan el día haciendo curas de reposo y filosofando allá en un sanatorio de las montañas suizas.

Ya tocara tarde de taxis y médicos, pero por el momento, retomo la horizontal, mientras observo que no tengo elección.