EL REY DEL RETIRO

El Rey tiene aun mas pajaros en la cabeza que de costumbre, han debido ir anidando todo este tiempo entre los numerosos huecos que deja mi mente y ahora escucho sus impacientes graznidos hasta por las noches. Me armo de valor y voy a buscar gusanos cada vez mas escondidos que les complazcan y sacien sus ansias, que son las mias.

Ayer estuve enfermo (conforme a mi tratado).. pero curé repentinamente ante su oferta de tomar algo. ¿Y que más dará que esté enfermo por gripe o porque no pueda pensar en otra cosa?. El hecho es que estoy ausente.

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E la nave va.

¿Se hundió el barco? ¿Que barco? ¿Como se llamaba? ¿Existió realmente ese barco? ¿Un barco? ¿Que barco? ¿Tres barcos? ¿Acaso se hundió? ¿Pescaba ilegalmente? ¿Y a que viene el coreano? ¿Que le pregunto? ¿Tres barcos con el mismo nombre? ¿Y los extintores? ¿Las bombas de achique?... ¿y que pinto yo aqui?

Los piratas asaltan esta nave, esta nave laboral llena de preguntas, inundada en dudas, cuyo salitre deteriora los engranajes y en la que esta vez me siento menos cómodo que de costumbre, como un marinero novel faenando en plena tormenta, sobre todo cuando miro a mis pies y veo cómo reman los esclavos.

No me apetece navegar, preferiría ver pastar a las ovejas desde lo alto del prado.

En esta ocasión no hablo figuradamente sino de modo literal, en resumen.. que no quiero currar, que no, que nooo(joder), me esperan cuatro días sólo en Las Palmas que otros dicen envidiar y no me apetece ni un carajo tanta presión.

Por suerte en este corto mes mi situación personal no es la de un barco a la deriva sino más bien todo lo contrario, he trazado planos, rutas, a traves de corrientes marinas, velas izadas y vientos que buscan puerto, embarcadero y muelle, esta vez (y parece extraño) unos concretos.

P.D. Y por otra parte a ti te siento lejos, no encuentro el motivo ni la explicación. Mudismo, mutismo o silencio, incomunicación. Esta mañana encontré una pequeña * azul a la que se le fue el color al arrastrar mi pulgar. No perdamos el color, que no hay motivo, pienso, cuando no se que pensar.

Hay que ver lo que me va a costar ganarme la confianza de esta muchachita, Doña Durita, en ocasiones más seca que un bocata de polvorones.. Pienso que en otras circunstancias ya habría tirado la toalla de no saber que me interesa todo lo que esconde bajo la coraza.

No hay apenas luna y menos estrellas esta noche en la playa de las Canteras, en el paralelo nosecuantos de esta lejana isla de sol africano, que hoy recubren grises nubarrones.

El paseo por la playa no fue como uno lo espera, aún menos a estas horas en que se supone que una ciudad queda tranquila. Mi error (más bien mis ganas) el pensar que un sábado de carnaval puede encontrar uno calma alrededor. Una que se me hace extraña muchedumbre camina disfrazada sin estilo ni gracia, de fijas e incomodas miradas sometidas a una invisible alegría, que invade la calle. Por lo visto, van a enterrar a una sardina. Tiran ruidosos fuegos artificiales y suena una terrorífica canción de Rick Astley. Queria una habitación frente al mar, ya puestos, en este que se supone superhotel, abarrotado y en el que todos hablan un indescifrable y frio alemán.

Cierto que las circunstancias quedaron lejos de lo deseado, pero la verdad es que todo lo anterior me trae sin cuidado. Que no me guste el paisaje en poco cambia esta calma interna que quedó inamovible ya desde el amanecer de un día que pasé flotando, con ganas de gritar de alegría por el balcón.

Ayer fue la fiesta del amor, imagino con motivo de un santo, que también trabajaba en el Corte Inglés, y que debió enamorarse mucho. Hubo muchas bajas, pero no la suya, la única que me importaba. Fue una noche de nervios, de caminar sin sentido entre conversaciones, de no parar de beber. ¿Por qué tanta angustia? Se supone que llegaba un (el) momento de romper las cadenas de confianza, que atan a las personas a no mostrarse del todo cómo son, pero los miedos irracionales de cada uno aparecen (como ella) cuando menos te lo esperas. Tenía la sensación de haber compartido cientos de conversaciones, pero no deja de ser una realidad que apenas nos conocemos. Y el momento se hizo esperar... saciando la sed en whisky.

Escogíamos un número, y podías escribir mensajes anónimos y meterlos en un cesto. “A ver, a ver... Que los tímidos nunca saben por donde empezar” fue el que más me llamo la atención de los que recibí, más tarde sabría de quién era esa letra del mensaje que esta mañana releía una y otra vez. Todos los demás iban dirigidos a mis “ojazos” por eso de que aun no han inventado lentillas de mi tamaño.

La encontré (o me esperaba) sentada en la cocina, y echar a los miedos resultó mucho más fácil de lo temido, y sus besos aún mejores de lo imaginado. Ahora empieza el segundo capítulo, más misterioso que el primero, donde creo que los miedos cambian de protagonista.

Hubo un punto negro, un querido amigo, decepcionado con el devenir de esta vida que se le asoma como un cubo de hielo que poco a poco se deshace en la arena, bajo una gran tormenta. Aquel que entre todos los números escoge el 13 y al que esta vez soy yo quien le clava el punzón. No podía ser de otro modo tío. Bien pudiera haberle avisado de mis intenciones, pienso, pero sólo hubiera sido adelantar el irremediable paso de la cuchilla, que ha sentido afilada. Lo importante era el hecho y no la noticia.

Un intenso dolor recorre mis piernas, tras una noche de agitados sueños y constantes despertares con el nublado recuerdo y la resaca de sus besos. Aquí me esperan días para mi mismo, aunque por desgracia rodeados de obligaciones que deberán impedirme pensar en lo que no paro de pensar.

No es facil soportar esta vida de yuppi que me tienen preparada. Los cuatro dias africanos los pasé recluido en una habitación de hotel, boca arriba sobre la cama, pensando en mis cosas, pensando también sobre una mesa repleta de documentos, analizando las aventuras y desventuras de un barco pirata y, por último, tomando zumos de frutas al tiempo que me evadía con Gaugin por las islas de la Polinesia. Apenas playa y menos sol.

Musica tranquila me pedia el cuerpo, me he empollado el grandes éxitos de SADE, el Uh hur her de PJ HARVEY, un par de discos de REM y otra tacada de THE CURE, que ultimamente me tienen poseido.

Y ayer por fin parí, me desprendí de ese enorme peso, de esa tensionada carga que me superaba, y que a gusto me quedé. Después de cinco horas encerrado con esa señorita de muy mala ostia, era mi turno... "sus conclusiones Mr.", y saqué fuerzas de nosedónde, y me lo creí todo, y solté una perorata de cuidado, para salir mentalmente agotado, fundido.

"Eres muy autocrítico" me decía el Capitán cubano que me acompañaba, "te ha salido muy bien, y dices que si tienes la impresión de que lo vas a perder...". Me acompañó toda la tarde este señor de mundo, contandome mil batallas de sus viajes a las que yo atendía en silencio, de la revolución socialista de Fidel, la guerra de Ángola, la vida en la mar. A la una de la mañana me encontró mi cama, que me retuvo durante horas de insomnio. Has pensado demasiado hoy, y no te va a ser tan fácil dejar de hacerlo.

En cierto modo estos partos se asemejan a la tensión que acumulaba uno antes de un gran exámen, de esos tochos que nos cierran asignaturas o el último de la carrera. Aqui, la diferencia es que tu sabes mucho mejor la materia que el profesor, al cual tienes que convencer de "la bondad de tus argumentos". Una pelea dialéctica, una batalla en el terreno de las ideas, donde tienes que adivinar y presumir las intenciones de contrario, ocultando las tuyas para sacarlas en el momento (que tu entiendes) adecuado. Buscar y rebuscar argumentos, definir, (des)clarificar, desviar el sentido de las ideas a tu conveniencia, ocultar, engañar, cabrear en los interrogatorios en busca de ese hecho que se resisten a contarte, tratar de encontrar incoherencias. Ahi ya no vale la verdad, que siempre queda lejana, estas ahí para ganar. Es el "Arte de tener razón" del que hablaba Schopenhauer, todo un arte que para su propia desgracia pasa por dejar completamente al margen a la propia razón.

Yo llegúe a este mundo previamente preparado tras años y años de discusiones con mi padre, sin saberlo, había ido desarrollando esta "habilidad", no me quedó más remedio. No es para nada mi vocación, pero sin duda es un terreno en el que piso con firmeza.

Ayer me miraba al espejo de los baños del aeropuerto. ¿En que te estas convirtiendo?. ¿Una especie de niño prodigio en este mundo, inquieto, al que le devoran las ideas que velozmente le surgen?... Por suerte sigo conservando mi parte JEKILL, y trato de tener a HYDE bien distanciado, atado en corto, para darle rienda suelta en estas ocasiones, que cada vez le hacen más poderoso. ¿Y que ocurrirá si Hyde me devora?... Bueno esta es una de mis constantes peleas vitales, ya veremos.

Ay que semanita señores, que cosa más dura es esta de hacerse mayor.

EL- "¿Que haces aqui a las 9 de la mañana?" con cara de asombro
YO- "Que me he caido de la cama.. y me vine aqui"
EL- "El juicio ese ta trastornao"

YO- Nosequé cuestión filosofal de estas de los ultimos dias.
ELLA- "¿Que te han dado de desayunar?, otra vez intoxicado!"

Me gusta que no me tomen en serio, y así lo hacen quienes me van conociendo. No le doy yo mayor importancia a mis palabras, menos me gusta que se la den otros. Abajo la seriedad.

P.D. Por cierto, nuevamente mis reverencias querido GANSO, eres un crack. Hasta la vista!

Alegría mayor no (me) cabe, necesito babero para ir limpiando los restos de ilusión que sin parar desprende el ciego cometa, que ha acelerado su rumbo a un ansiado lugar en busca de las cosas que son de verdad. Llevo otro cometa a mi lado y lo siento muy cercano, con una ilusión que alimenta la mia. Hay toda una playa por delante, donde empezar a construir castillos. Se marcho pronto, pero hoy volverá (a besarme).

Y encima es viernes.

Tengan un buen fin de semana, y ya saben, no cometan muchos excesos, cometan muchísimos. Besos

Tres noches y una mañana bajo la tempestad, feliz de empaparme y sumergirme entre lo ansiado y lo desconocido, [¿acaso no es eso lo que quería? (no, quiero calarme más, mucha más lluvia)]. Pegado (por los labios), tratando de descifrar un alma.

Pero siempre habrá domingos por la tarde con su característico pesimismo, desesperación, agonía (CANSANCIO), domingos de mente agotada que saca los peores temores que llevas dentro. Y llegan, por ejemplo, los vértigos por la velocidad. Menos mal que en ocasiones uno recuerda que la terapia consiste en dormir y ver (sin ver) perderse los problemas entre sueños... Y el lunes resulta que el domingo ya acabó.

A falta de biodramina, el martes me tenía recetado un complejo anestesico muy particular, por si no bastaba lo de presentarse a las 8 de la mañana en una piscina municipal, con un ridiculo gorrito.

Muñeco - Ha venido la sentencia de Las Palmas.
Mr.- Mala, ¿verdad?
Muñeco - (Asiente)

Muñeco - ¿Nos vamos a comer?
Mr.- Bien (Consciente de lo que supondría la sobremesa o 3 Jonnhy Walker con cocacola)

Ring
Mr.- ¡Coño A! ¿que pasa?
A - Llamame Papa Noel
Mr.- ¿Que pasa Papa Noel?
A - Fila 18, asiento nosecuantos. Hemos quedado en el bar heavy pegado al Bernabeu.
Mr.- (Que bien sienta eso de que se acuerden de uno)

Martes inesperado. Y asi se planta uno en un estadio lleno de almas enfervorizadas (yo una más, no nos engañemos), con la sangre caliente de tanto whisky y la mente calienturienta por la mariahuana casera de N, frotandonos las manos para aplacar el frio y la emoción. Toda una experiencia entre nervios, el fervor de la gente que te arrastra a llamar hijodeputa a ese señor de negro, a gritar, aplaudir o emocionarte con la clase que tiene el francés.

Un joven nórdico a mi derecha, aprendiendo castellano (Arbitro! Me cago en tus padres) y un señor vallecano de cara hundida, sacado de cualquiera de las antiguas peliculas de Almodovar (estricto ánimo descriptivo, nada despectivo). Oigan!, que la masa anestesia, no lo voy a descubrir yo... Y te marchas con el pasodoble, en buena lid. Ay, mi Madrid, jwjw.

A la receta se le pone fin con una cena en ALFREDO'S, ese yanqui de estilo tejano, barba blanca y sombrero, venido a España para montar un imperio de las hamburguesas, que se pasa el día en el restaurante, brandy va, brandy viene. Y el sueño llega solo.

Hoy hemos despertado con un muy bonito Madrid, plagado de nieve, que refleja luz y alegría.

Pues al estilo de una amiga (la que me pisa los talones) vamos a ver cómo empezamos a escribir para ir sacando algo de esto que hoy más agradablemente me revuelve la conciencia y me temo queridos lectores que este va a ser uno de los temas-estrella de esta etapa que me toca comenzar... y lo va a ser porque es lo que tengo en la cabeza y sobre lo que ésta me pide o exige que escriba que digo yo que no se hasta que punto escribo sobre lo que quiero o simplemente sobre lo que necesito escribir y pienso que entro en una etapa cuanto menos curiosa y por eso entré temeroso y donde me toca más que nunca ser yo mismo so pena de cagarla integramente con esta chiquilla de la que puedo decir que lo que mas me gusta es lo que aún sigue escondiendo pero que también ha tenido muchas otras cosas que han intimidao, si pa que engañarnos. Suena NELLY FURTADO en esta oficina donde echo las horas y me gusta este disco. Estuve confuso y algo me hace pensar que ya no lo estoy pues haber hablado pues haber sabido que no era yo el único que se había agobiado pues haber reposado un poco esta cabecita que arrastro como condena también pa lo malo. Pero como que hoy miro el otro lado el que me hace sentirme capaz y seguro de que si lo llevo bien conmigo las cosas irán mejor y aunque ni siquiera sé a que cosas concretas me refiero porque yo tampoco puedo plantearme fines ni metas que alcanzar menos aun con una persona también he visto que hay quien teme aún mas que yo la palabra compromiso y asi he descubierto que los hay peores que yo, Doña Durita, por ejemplo que también se ahoga en un vaso de agua pero lo cuenta "todo" aunque he tomado la decisión de no hacerle ni puto caso al igual que hago conmingo mismo de no dar más importancia y de confiar lo justo en las palabras que asomas porque digo que la visión que uno tiene de uno mismo y que explica a los demás no es más que otra visión absolutamente subjetiva y parcial que además cambia según el estado de ánimo. Asi que las cosas tampoco son como me las cuentas no te creo enséñame de otro modo eso que dices que yo mientras rascaré hasta entrar en tu mundo y derribar esa muralla de frialdad que sólo es aparente.

Me viene una tormenta lo se-la veo-y no la temo-casi que la deseo es lo me lo pide el cuerpo. No me subestimes no temas que sabré retirarme si no lo quiero que sabré poner límites a mi locura y mi sufrimiento. Tu cómo eres, yo cómo soy, es eso no?. Para todo eso y para encontrar la calma que necesito me retiro a retomar lo que hasta ahora era mi vida mi gente a retomar la alegría y nos iremos encontrando si es que ha de ser asi Y punto (y seguido)

Como me gusta dar vueltas hasta a los bolígrafos, en el espeso y grasiento fluir de mis neuronas tal mañana de viernes en el subterraneo, me venía preguntando cual era la CAUSA de mi cansancio.

Sería demasiado sencillo achacarlo a haber dormido apenas tres horas, bah un zafio argumento. Del mismo modo, cometería una injusticia si culpara a los bares, que al cerrar te recuerdan amablemente que te has pasado de hora, velando así por tus "intereses". Tampoco soy capaz de culpar a la mala suerte, a la sempiterna mala suerte de irme a tomar algo y que me dieran las tantas.

Vale que todo hecho viene condicionado por la concurrencia de un cúmulo de concausas o circuntancias que influyen en ese resultado final, pero yo andaba dandole una vuelta a las teorias de la causalidad, a eso que llaman relación causa-efecto. Andaba en busqueda de la CAUSA EFECTIVA o aquella sin cuya concurrencia el resultado no se habría producido.

Descartadas las anteriores concausas, propias de recurso fácil, he encontrado la dichosa CAUSA EFECTIVA jwjw. Esa circunstancia evidente sin la cual mi cansancio no sería tal. (Ya lo han adivinado?). Y que pereza que tengo.

Cuestión distinta de la causalidad es la casualidad. La casualidad me dice que hoy es viernes. Y yo les digo que tengan un buen fin de semana.

Ha habido que esperar a un gélido lunes, el último de este mes tan corto, para sentir la calma que no encontré en meses. Han sido semanas de nada en la nevera, de monumental desorden, de gargantas lastimadas, sin guitarra ni tarea que desempeñar y lejos de mis amigos y mi mundo. Semanas desnudo, arrancándome trozos de alma y exhibiéndolos de tal modo que causaban extrañeza en sus ojos, hasta que (previa invitación) he comenzado pausadamente a descender uno a uno los peldaños de esa enorme y estrecha escalera de caracol que llegaba a la nube donde me encontraba, y quedo con el pesar de no haber podido alcanzar con mi mano sus entrañas.

He bajado desnudo, no me importa todo lo que conté. No siento orgullo ni despecho, aunque sí el dolor del "no puede ser" o "no puedo llevarlo", a su vez aliviado y dulcificado por su propia incoherencia, que me ha llevado al resumen de "no sabe lo que quiere". Situado al pie de la escalera alzo una mirada triste por lo que no ha podido ser y no será, una mirada melancólica por lo que ha sido y no fue y una tanto alegre como dubitativa por no saber lo que será. Hola de nuevo Incertidumbre, volvemos a caminar juntos.

En el rosa atardecer con Madrid al fondo me pareció estar hablando con mis (antiguos) temores. Esa inseguridad que en esta ocasión no vino a mi, la encontré enfrente. Si nunca supe lo que quise en una relación, los hay quienes aún lo saben menos. Hace ya una semana que empecé a "no hacer caso" de tus palabras sobre ti misma, y ahora, conmigo sentado en el primer escalon, empezarás tu al fin a "no hacerme caso", a conocerme.

Te entiendo chiquilla pero no te comprendo.

Toca la vuelta a la realidad, a la mia. Ven, pasa, Melancolía que quiero disfrutar un poquito de ti, pero luego te marchas please.