EL REY DEL RETIRO

Menos mal que nos vamos conociendo un poquito niño, me digo en mi primer día de uniforme, y ya vamos aprendiendo que ante las inesperadas visitas del SR. AGOBIO, y aunque tenga que abrirle la puerta y ofrecerle un café (porque no se hacerlo de otro modo), basta con darle la razón (si, si, si.. como usted dice) para más tarde intentar de dormir y así alejar su verborrea. Si la visita se reproduce al despertar, toca relajarse, tratar de pegar una patada a los dramatismos e intentar afrontar hablando con quien corresponda los motivos del agobio. (Que bonito suena...).

Al final hubo mucho de pelicula en mi cabeza agobiada, malamente guiada por el silencio con ella y consideraciones de terceros que, ahora se, tenian mucho de suposiciones y poco de ciertas. Por suerte, la pelicula se esfumó tan pronto crucé el umbral de la puerta y empezamos a charlar. Y es que cuando uno se agobia, subestima a la persona con quien se agobia, retuerce sus posibles pensamientos y la oscurece. Ahora, y a diferencia del momento del agobio en que uno pinta de negro casi todo, quedan los buenos recuerdos.

Por cierto, y hablando de peliculas, permitanme una recomendación que anoche me dejo flotando por las nubes: HIERRO 3 de KIM KI-DUK (en version original subtitulada, que aunque esté en koreano, no es que hablen mucho precisamente, jwjw)

El Festival del Sudoeste comenzaba el jueves 4, pero sin nada mejor que hacer por este alquitranado lugar, una pequeña expedición de zapadores partimos la noche del lunes a reconocer (nuevamente) el terreno. Poca ropa, la destrozada guitarra, el desorganizado ipod, el neopreno de saldo, el corcho y las aletas, la Montaña Mágica, Robinson Crusoe, las alas del RedBull y, ocho horas más tarde, desembarcabamos en ZAMBUJEIRA DO MAR, Alentejo portugués.

De esta etapa previa a la llegada de la caravana y demás visitantes, podría hablar de caracois, de frango, de bellas portuguesas (si alguno sigue con el obtuso mito del bigote no tiene más que acercarse por allí), del Portugal 1 - España 0 (tras un monumental repaso de unos chavales con nuestras guitarras), o de como un Newman y un Cruise al estilo del Color del Dinero (dejándonos machacar la primera partida) les limpiamos 6 minis a nuestros contrincantes (que no hay quien me gane al Mus, oigan!).... pero me quedo, sin duda, con la visita a LA PLAYA DE LA CUERDA.

La foto dice mucho más de lo que yo pueda tratar de contaros. En esta playita semi-desierta descubierta por puta casualidad el pasado año, se está en la gloria y cuando sube la marea, alcanza las rocas de la derecha, formando dos pequeñas y solitarias playas a las que se puede acceder nadando y caminando entre las rocas. Debo contar que en una de esas apasionantes escapadas en busca de la libertad a nuestro preciado y accidentado PIES DE PLOMO se lo llevó una ola contra las rocas y alli se dejó la piel del dedo gordo de un pie (uno de tantos accidentes en 10 días).. pero no se equivoquen, no todo es orgasmo en este campo.. y para llegar a pisar la arena hay que aventurarse por un duro y arriesgado descenso del acantilado a la izquierda, para más tarde (aqui el quid de la cuestión), descolgarse por un barranco en plan Juanito Oiarzabal haciendo uso de la famosa CUERDA.

Pero no nos engañemos.. esta sería la terrible versión de nuestros queridos HERMANOS ANTICUERDA que manipularon todo lo posible para que caravaneros y demás visitantes, se abstuvieran de su visita tras su llegada, lo que les valió el mote. Si, vale, que la bajada por la cuerda impone, bueno si, I agree.. pero ni caso.. que abajo hay niños, niñas, señoritas y señoritos de todos los palos, y algunos de avanzada edad, y ademas bajamos hasta un melón de postre.

De este modo, los HERMANOS ANTICUERDA vieron fracasar todas sus oscuras y divertidas estratagemas, creadas y expuestas entre los alcoholes y locuras del festival, porque la ilusión siempre vence al miedo, jwjw.

Y cada lunes, a esta hora, se rompe el hechizo y el principe se convierte nuevamente en sapo… aunque en un sapo vestido de principe! que balbucea con ojos saltones mirando la pantalla..

*¿!**¿?***"¿?!*
?"*?·*?*·¿"?*!¿
"?*·?¡'!¿+¿¿·?
PuM!

Ya tengo las entradas para ver a SIGUR ROS. SIGUR ROS me encanta. SIGUR ROS (siempre) me recuerda a ti, cualquiera de sus melodias me lleva a aquella noche de suspiros entre las sombras. Acababa el disco y volvia a empezar, como nosotros. Y el disco y tu piel se me quedaron grabados. Esa noche inolvidable pegado a ti en que no fuimos capaces de levantarnos. Esa noche irrepetible que me gustaria repetir.

Bien podría ser algo así el grafico de mi vida.. Lo que es claro es que hoy, que estreno numeración, me encuentro mejor y aún más alto (vamos, pa tirar cohetes).

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--2--4--6--------------13
1--3-------------11-12---------16
----------7----10--------14
--------------9-------------15
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Lo celebraré esta noche, con honores de Rey, entre sidras, sopa de hígado, cabrito y tarta que quesu, en un pequeño restaurante llamado el SUCON, perdido allá por las montañas de Asturies. Cuídenseme

Echame una mano prima, haz el favor. Cógeme la cabeza del fémur. Si, sin miedo, y dale vueltas en sentido contrario. Así, que escurra bien. Ayudame ahora a sacarme esta larga (y puta) columna, aunque grite, tu tira fuerte. Mira, parece que han salido percebes en las lumbares. Así duelen. ¿Tu tampoco tienes secador de pelo?. Vamonos al baño de un bar, a ver si con la máquina de aire caliente me sacudo esta maldita humedad.

Tres (putos) dias sin parar de llover. ¡Asi que todo está verde en Asturies! que sencillu.. ¡Orballu! le llaman al no parar de llover, y yo traigo llena de musgo la cara norte de cada uno de los huesos.

Dicen que el (puto) dolor provoca mala leche. Yo no quiero que se me pase la mala leche. Solo quiero que amaine el (puto) dolor. Porque yo no tengo mala leche. Solo (un puto) dolor lumbar, que me provoca mala leche. Los insultos son reflejo del dolor y no de la mala leche que no tengo, sino fuera por el (puto) dolor que tengo. Y es que me cago en la puta hélice.

P.D. La foto es de Escocia, pero podia ser de Asturies.

Ay, ay.. si es que no, que no, no, me digo todo el tiempo, ahora que se me ha acabado la oferta de insultos y autoflagelaciones y ya no se cómo inculparme más. Oigan si es que no puedo tener otra cosa en la cabeza!.. Estoy pensando en tal y... ay! coño! otra vez el (puto) dolor..

Busco terceros culpables como método sencillo para evadir responsabilidades.. y la principal la veo a diario cada vez que entro a currar.. la puta helice.. cuatro aspas, dorada y muchos kilos.. ¿Quien me mandaría ayudar a hombre-feo a subirla hasta aqui?.. Pero también me devora la eterna cantinela de mi madre: "Ay Huguin con lo alto que eres y lo mal que te sientas de mayor te va a doler la espalda". Y lo que más me duele es ese "de mayor". Y es que.. si, tengo estirpe real, ya saben, y me tumbo en el sofa como los emperadores romanos..

Hoy me doy pánico a mi mismo, me he puesto firme y no paro de pensar en sanas instrucciones para un inmediato cambio de vida. Las anoto. En otras ocasiones estas instrucciones no eran más que parte del clásico cúmulo de propósitos de año nuevo a (in)cumplir.. Pero esta vez m'an metido mieeeedo.. y espero creerme a mi mismo.

Con la mala leche que me acompaña me acabaré convirtiendo en un Rey sátiro. He ordenado construir una piscina olímpica en los jardines del Reino.. Hala! fuera las barcas otra vez, que me vacien el lago y le corten la cabeza al barquero.. por que sí!, jwjw.. Y los de los timbales, a la calle también! que no estoy pa bromas..

Besos y gracias por los ánimos..

He abierto el ojo y la luz entraba por la ventana. En un gran suspiro me he estirado para tratar de alcanzar, en vano, los extremos de la cama, y mientras tomaba conciencia de que empezaba un nuevo día, he retozado con ímpetu bajo las sabanas, entre pequeños sueños que se esfuman de inmediato. Como ayer destruí los relojes, dejó de existir la hora. Ya en pie, he estirado mis adorables vértebras. Es curioso – me decia - que lo que otros días parece un traje, hoy, al tacto con la piel, son unas cómodas bermudas y una camisa de seda. Al entrar al baño, la maquinilla de afeitar había dejado de existir.

Las calles amanecieron pintadas de colores y junto al paquete de Lucky encontré un hilo (musical) con la palabra MYLO, me acordé de Portugal, y tirando de él, me dejé guiar por una Gran Vía radiante, y al final de la calle Hortaleza aparecia el mar.

Ya en el trabajo me he aplicado y me he informado de los acontecimientos de relevancia en el reino: La Ministra ha vuelto de los senderos romanos, a G. se la ve ilusionada con un misterioso viaje, Lu me pega los ojos a la pantalla, Anita ya me contará, Pedro, como Millás en su columna, relaciona hombre y tecnología, Archk pasa malos momentos, como los que pasamos con Lani, y tambien se deja llevar por la música, mientras Tharsis pinta un cielo de colores y el Ministro Orquesta no se deja engañar, ni por los poderosos, ni por las viejas. Brocco me revoluciona y a Nu le hacen madrugar mucho…

La visita laboral resultó ser de un amable sargento de la Guardia Civil, bien majo y con mil historias que merecieron acabar la minijornada de cañas en el bar de abajo. Mi padre me invitó a comer y desde entonces la tarde y yo reposamos pausadamente con el disco de la foto. Y ahora, que va cayendo el sol, con un cierto (o reposado) sentido de la movilización, este Rey cada vez mas republicano (y rojo), que hoy apenas recordó los achaques de sus lomos, se va a las fiestas del PC, a ver al Rosendo por decimoséptima vez. Parece que remitió la tempestad. Pasen ustedes un buen fin de semana.

Y a mi, hoy lunes, me ENCANTARIA sumergirme en la maraña de recuerdos que aun llevo encima, y sacar a flote aún más con cada una de las fotos que al fin he conseguido. Y contaros. Pero no va a poder ser. Ya me gustaría. Y el culpable tiene nombre y apellidos. Puto Trabajo. Digo yo que mis súbditos entenderán perfectamente que cuando fundemos este Reino una de las primeras ordenes irrevocables será el destierro por siempre de este impresentable.

Asi que como deuda, queda pendiente. A un 2,17 T.A.E.

No pienses que estoy muy triste
si no me ves sonreír
es simplemente despiste
maneras de vivir.

Voy aprendiendo el oficio
olvidando el porvenir
me quejo solo de vicio
maneras de vivir.

Me consta que hay distintas y variadas definiciones de Trabajo:

- Una que se mide en Julios y tiene que ver con algo del esfuerzo (un respeto! que soy de letras jwjw). No estoy nada de acuerdo, como bien sabéis, los julios son detestables (precisamente cuando se trabaja) y en general los esfuerzos.

- Hay otra definición que dice algo de que dignifica a nosequién, (y creo que se refiere al director de la empresa cuando pasea en yate comiendo langosta, muy digno él con su pelo lamido por un camello).

- La que parte de un error en la traducción bíblica del arameo y donde dice "ganaras el pan con el sudor de tu frente" debia decir "ganaras el pan con el sudor del de enfrente", que es lo que piensa el del yate tras el eructo de la comilona.

- Luego un alemán (llamado como mi gato) que dijo que alienaba a las personas, que el trabajo debe ser para la comunidad y no para el del yate, y es con el que más coincido.

- Y yo tengo una, que aun no se explicar, que pasa por su completo destierro, por la supresión de los lunes y todo aquello absurdo que podáis aportar.

Si me quejo del trabajo, es solo de vicio. Si me quejo de las personas que me acompañan, es solo de vicio. Si me quejo de mi, es solo de vicio. Me gustan los vicios.

No sé si estoy en lo cierto
lo cierto es que estoy aquí
otros por menos se han muerto
maneras de vivir.

Descuélgate del estante
y si te quieres venir
tengo una plaza vacante
maneras de vivir.

El sireno ha salido de un salto de la piscina, y tras la ducha, se ha vestido contenida y cuidadosamente en los vestuarios, así, impecable, en un derroche de elegancia, que es como le exigen que vaya a currar para asombrar al vecindario y a los clientes. Traje, camisa, corbata y los castellanos bien cepillaos. Luego me he peinado, con ralla, me he afeitado y echado after shave, colonia, me he lavado los dientes, café con leche y croissant y, como un dandy, he salido rumbo a la oficina.

Al entrar por la puerta, la Secre me ha mirado, ha sacado una sonrisa y me ha señalado la bragueta…

El primer día de festival, jueves para ser exactos, llegó la caravana que tantas alegrías nos daría. Sus miembros venían sonrientes, muy sonrientes, al fin había llegado el día… y con un sonoro pistoletazo y muchos abrazos quedaron inauguradas unas nuevas y multitudinarias vacaciones.

Un pequeño grupo ya habíamos desplegado el campamento que acogería a los recién llegados. Habíamos encontrado, tras mucho preguntar, una ratonera inundada de humedades en Zambujeira, regida por una huraña y desconfiada señora con la que este Mr. Majestic tendría que lidiar en un continuo tira-ya-floja (aquí solo pueden dormir 7 pessoas, decía, y lo cumpliríamos, pero a nuestra manera..).

En total, caravana incluida, nos reunimos 13 almas variopintas, con muchas ganas de disfrutar, como dejaban ver sus miradas, la luz y el brillo de sus ojos. Habiéndonos juntado tal peculiar número de personas, en una víspera de viernes, ninguna paz se podía esperar para estas primeras y fogosas jornadas, más bien se predecía todo lo contrario. Siempre habría uno cuyos ánimos juerguistas arrastrarían nuevamente al grupo al frenético jaleo, la descontrolada risa y sobre todo, el buen humor.

Todos habíamos huido en desbandada, escapando tan pronto como nos fue posible del infierno asfáltico que había ido comiendo parte de nuestras entrañas durante el largo invierno. Unos desertábamos de la vida responsable, otros de problemas familiares, laborales y algunos de problemas sentimentales, y todos estábamos dispuestos a entregarnos por completo a la purificación veraniega.

Con ellos también pararon los primeros días unos señores realmente petardos, de esos con los que no hay manera de cuajar más de dos palabras y cuyo sentido del humor no alcanzas a comprender, sobre todo el inaguantable de la patata en la boca, que me producía sarpullidos. Gracias a ellos, y por evitarles, los caravaneros que no pensaban sacar la entrada del festival, no dudaron un momento y se alistaron a filas de inmediato (y no se arrepentirían).

Y he aquí el punto de partida.. el inicio de esa respiración anhelosa, el comienzo del espíritu de la caravana que aún era desconocido por nosotros.

El Cairo, ¿dígame?... Pasen, pasen ustedes, por favor, esclavos, escribanos y coloridos maharajás venidos en peregrinación a este evento.. A sus pies faraona, ¡cómo estas! (de buena). Y así fue dando comienzo esta peculiar y estrambótica fiesta en la casa de los marqueses, la mejor hasta la ocasión, de la que me quedo con una de las no pocas historias que la noche originó.

Apenas recuerdo que ya avanzada la locura de la noche, ese estado en que las horas se presentan en cadena agarradas de la mano y se van llevando a los presentes, la música apenas se distingue en los ebrios oídos y la policía con su aviso no ha conseguido terminar con los ánimos, vi una mirada de decisión.

Vi que esa chica apostó, apostó por él, por una noche de besos y caricias, cuando sus amigos más cercanos habían abandonado la nave y ella lidiaba airosa con la vergüenza, esperando un acercamiento, algo que mereciera la ocasión, y que le apartara de los recuerdos de esa larga historia ya acabada y que, al menos por esa noche, quería enterrar a seis pies bajo tierra.

Luego les vería bromeando, riendo, persiguiéndose el uno detrás del otro en busca de hielo y apurando las últimas gotas para apaciguar las lenguas de trapo y los gritos de un deseo que parecía común. Y de ahí a los besos, a los abrazos, a envolverse y camuflarse bajo el pelo… y les pedimos que siguieran bailando, abrazándose, besándose, iluminando en círculos las postreras escenas de una noche que tocaba a su fin.

Mas tarde los perderíamos entre los recovecos de una casa de hogueras consumidas y dulces sueños hasta que, ya por la mañana, el final del largo pasillo dejo ver un bonito beso y un hasta otra, y yo también sonreí.

Por eso (y porque es lunes) hoy cantamos que " Foi a mais linda história de amor, que me contaram e agora eu vou contar, do amor do principe Xá-Jehan pela princesa Nunts Mahal, Dê, dê, dêdêredê, Dê, dê, dêdêredê, Dê, dê (Taj Mahal de JORGE BEN)"

Oigo en megafonía que fumar en los lavabos del avion puede poner en grave riesgo la seguridad del vuelo y será sancionado tal tal tal tal. Voy al baño. Me doy cuenta que hay un cenicero (de fabrica) incrustado en la puerta. Me (a)siento de nuevo. Ya tengo algo mejor en que pensar. La duda me come, esto hay que preguntarlo:

- Señorita, una pregunta un poco ridicula
- Nada, nada para eso estamos (?)
- Es que.. hay un cenicero por dentro del baño
- Ya... pero... es que en los charter se puede fumar
- Anda!
- El cenicero este de aqui fuera?
- No, si es que dentro hay otro igual.
- Pero además tenemos sensores de humo
- No, si no es eso, sino pensaba en fumar -la tipica y desagradable sensación de autojustificarse- si lo digo por esto que aqui pone de la seguridad en el vuelo..
- (Cara de pan)
- Que es? pa meter miedo y que nadie fume?
- Bueno.. si.. también

Por ciertooooo, alguien m'echao algun mal, un mal de esguince ahora.. que condena

Tumbado en la cama. La pata en alto, y el tobillo rodeado por un paño repleto de hielos. Ahora que el condenado bulto esta al fin helado, es cuando empieza a cargarse la pierna. Y es que duele. Hay dolor físico, pero placer mental. Curioso debate.

Desperté a las nueve y media, razonable hora para sentirse descansado y el ambiente de la casa, este que acostumbro a cambiar por el de la deliciosa oficina, estaba pletórico. Ahora, el (puto) Rafael, si, el encargado de las chapuzas de la finca (y del que nos acordamos cada vez que hemos de pulsar diez veces algunos interruptores), nos quiere levantar todo el baño por no se qué goteras. Menuda vidilla que le dan estas historias a la casa.

Me arrastré a la cocina, aun en calzones, y allí encontré unos choco krispies y me zampe dos tazones, mientras echaba un ojo al correo del curro. El porrito sentó divino, como una sedación, cambié las sábanas (que ya era hora) y me dispuse como en el primer párrafo. El libro pesa un quintal, es una nueva edición mucho más bonita, con tapas y nueva traducción, pero pesa un copón. Cada vez que me giro boca arriba lo escucho golpear contra el pecho. Y el libro precisamente trata de unos señores que se pasan el día haciendo curas de reposo y filosofando allá en un sanatorio de las montañas suizas.

Ya tocara tarde de taxis y médicos, pero por el momento, retomo la horizontal, mientras observo que no tengo elección.

Hoy viernes tarde, después de esta extraña semana, debería poner a parir al colectivo médico que me ha atendido, ay que tirria les estoy cogiendo a esos señores especialistas en “tómese uste estas pirulas y si vuelve el dolor venga a verme de nuevo (pa mandarle otras pirulas más fuertes)”. Un supino ignorante de cuestiones médicas, como el que les habla, que empieza a visitar hospitales por primera vez, no puede hacer otra cosa que indignarse, pero yo ya casi que me descojono, menos mal que se que no tengo nada serio que sino os quemo a todos, sois una ruina cabrones, por algo lo de matasanos…

Consulta del doctor Express. (medio minuto):

- Que me duele el tobillo, creo que es un esguince.
- Baje a hacerse una radiografia.

Sala de espera de rayos (hora y media).

Nuevamente en la consulta del doctor Express. (otro medio minuto)

- Uy esto no es un esguince, es una artritis (yo me acojono suena mu feo esto)
- Y eso que es?
- Pues muy distinto que un esguince. Pida hora con el Dr. Settembrini y el se lo cuenta.

Consulta de Settembrini (a mayor rango mayor velocidad).

- Pues yo venia por lo de la espalda de la semana pasada y lo del tobillo de ahora.
- Por partes, a ver lo de la espalda, mmmm, pida cita con el neurocirujano y el se lo cuenta todo. Hágale caso. Lo del tobillo, mmm, haga caso al doctor y tómese la medicación. Apretón de manos. Hala! marchando.
- Gracias doctor, muy amable (otro dia me pongo chinchetas en la mano, sinverguenza)

Menos mal que tengo un fisio genial, que me explica que artritis solo quiere decir inflamación, que no pasa nada, que lo importante es que no hay lesión ósea. Y asi otras tantas cosas, como debo funcionar, que he de hacer y demás cosas de verdad útiles. Aunque la broma que les cuento en el siguiente post no tiene perdon dedios..

P.D. Si me lee algún doctor por favor tome nota, que es horrible sentirse ganado bovino.

Vamos por partes. Esta historia la conforman dos cobayas, el (en esta ocasión) vengador HERMANO ANTICUERDA, habituado ya a recibir mil puyas y continuas criticas, y el vengado MR. MAJESTIC, el hipocondríaco de turno. La terna la completa el director de la función, el artista, el FISIO, el sacerdote en quién yo deposito toda mi ciega fe, y que no se qué hace que no está en Hollywood.

Jueves tarde, consulta del FISIO. Allá va el ingenuo MR. MAJESTIC arrastrando la pata coja, "te traigo una sorpresa FISIO, además de las radios y la reso, te traigo un esguincito en el tobillo". Por aquel entonces, era inimaginable plantearse que el miserable ANTICUERDA hubiera sido capaz de llamar previamente a su amigo el FISIO para proponerle una broma: "Jajaja dice que ahora se ha hecho un esguince.. Le podías decir que se le ha hinchado por culpa de algo de transmisión sexual, que últimamente liga un montón" "Jajajaj, menudos dos, déjamelo a mí que le digo un par de palabras técnicas y se nos caga".

"¡A la camilla!, vamos a ver eso primero, relajame el pie". El tio empieza a manipular, duele? si, duele? si, si, y veo que lo observa detenidamente, con gesto serio.. "Ufff ufff mala pinta tiene este bulto macho, además mira que es raro que no haya habido torcedura previa".. Levanta la cabeza e impasible me dice.. "Oye Hugo, no te habrás ido de putas últimamente?". Puffff.. En fin... No podéis imaginar mi cara ante esa cascada de grandes noticias, no, no, no podéis, jwjw, para seguir pausadamente diciendo que "es que a veces, hay enfermedades sexuales que pueden provocar este tipo de inflamaciones, pudiera ser una artritis gonofágica (horrible momento de palabra técnica), vamos, de una gonorrea.. vas a ir a hacerte pruebas"... De nada servía decir ya que yo no me había ido de putas, di un repaso fugaz a los últimos meses.. Me cago en la leche, que has hecho niño? joder no, que no, no, no, noooo, que no puede ser.. si va a ser que tengo un gafe, que me está contado este señor, que no es posible, si yo soy bueno...

A los diez minutos no pudo con el ataque de risa.. "no te vayas a creer ni una palabra de la gonorrea, jajaja, jajajaj". "H-I-J-O-D-E-P-U-T-A eres tío, que mal trago me has hecho pasar, cabrón", mientras a las risas que ya se me iban contagiando, se unía también su divina ayudante, a quien también le habían colado la historia.

"Ha sido idea de Alberto", me decía "pero, se la vamos a devolver", si si le tengo ganas...

(To be continued)